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我：“唉，怪不得骗子越来越多，有三太子这种人在，就算是傻子都能骗吃骗喝活下来！”
小哀：“别把骗子想的真那么傻，人家那叫筛选人群。”
我：“筛选人群？”
小哀：“就拿刚才门口那个相士来说吧。他口口声声说自己是和尚，却掏出十字架来，明眼人是不是一看就知道他是骗子？这样的话，这些人就直接过滤掉，不用再跟他们多费口舌，最后纠缠半天还捞不到好处。而剩下那些连这个都看不出来的人，自然而然就成为了他真正的目标客户。你觉得唬弄剩下来的这群人还会难嘛？”
我认真思索了一会儿，随即恍然大悟道：“怪不得冒充东北黑社会的人要故意讲港普了，原来是过滤客户啊！”
小哀点了点头：“你以为呢？单这一招就为他们省了很多不必要的工作麻烦！这才叫真正的找准目标客户体，精准定位营销群！”
我不得不竖起了大拇指。看来，刚才那个相士看似傻缺一个，实际上却比我们要精明的多啊！
我回想起相士在门口忽悠人的场面，不由得又一次笑了起来。
不一会儿，电梯来到了妇科那一层，我们几人走出来，沿着医院的门牌寻找着秦寿大夫的诊室。
“这里，这里。”小哀指着其中一间，兴奋的冲我们喊道。
我看了看门牌，上边果然写着“妇科主治医师——秦寿”
我连忙推开门，伸头进去观望。
房间里猛地传来一阵刺耳的尖叫。
我定睛一瞧，刚才在门口与相士对话的那位女子，此刻正屈膝跪趴在诊室旁的一张小医床上，高高的翘起臀部。
而秦寿大夫则将脸埋在她的股间，悉悉索索的摸索着什么。
见到我进来，女子惊的尖叫一声，大喊道：“流氓！”
而这时，秦寿也从女子的胯下伸出头来，嘴角还黏着一丝透明的液体：“干什么的你？”
我连忙讪讪鞠躬，赔着不是道：“对不起，走错了，走错了。”说罢，赶紧缩头出来，关上了门。
洋道士纳闷道：“怎么了？”
我尴尬的趴在他耳边，将里边的情景描述了一番。
洋道士双眼闪着精光道：“真的？我不信！”说完，便推开门，也探了头进去。
又是一声高分贝的尖叫传来。
洋道士连连陪着不是，又关门出来。
这时，从走廊的尽头摇头晃脑的走来一个熟悉的身影。
“哟！施主，又在这里碰到你们了！”
我：“你来这儿干嘛？不是回家关煤气了吗？”
相士摆了摆手：“我忘了，我家里是烧柴火的！”说完，一脸暧昧的看着我身边的小哀道：“这位小妹妹，这么小就来看妇科啊?要不要贫僧帮你摸摸骨？贫僧可是会独门秘术，金刚功和舔功的哦！”
小哀冷冷的呸了一声：“死老头，我们是来找人的。”说罢，指了指房间。
“找人？那怎么不进去？”
“这个嘛,现在不方便。”
相士：“？”
我趴在相士耳边，又把刚才描述给洋道士的情景复述了一遍。
相士口水直流：“有这等好事？贫道不信！”说罢，赶忙打开门。
里边的尖叫声又大了好几时个分贝。
相士连连道歉，学着我的语气道：“对不起，走错了，走错了，你们继续。”说罢，连忙把门关上。
过了一会儿，又从怀里掏出一副眼镜戴上，再次打开了门。
里边的女子气急道：“有完没完！再看老娘就要收费了！”
相士：“对不起，刚才没戴眼镜，所以现在来确认一下。”说完，点了点头“看来，我果真走错了，你们继续！”
房间里爆发出一声歇斯底里的叫喊：“滚！”
……
十分钟后，诊室门打开，女子一脸红晕的一边和秦医生聊着天，一边走了出来。
“医生，这么说只是简单的炎症？完全没有影响是吗？”
秦医生：“放心吧，回家多注意休息就好了。”
女子点头道：“那我就放心了，前几天在电线杆子上找了好几家贴广告的医院，每次去都说的神乎其神的，差点儿吓死我。”
秦医生微笑道：“小广告不能信，要信就信我们这种大品牌，全国连锁，童叟无欺，不忽悠，靠得住！”
女子连连答谢，关门退了出来。
相士见状，赶忙上前搭讪道：“施主，你不是说你得艾滋了吗？怎么又？”
女子瞪了他一眼，道：“你特么才得艾滋！老娘逗你玩儿不行吗？”
相士陪着笑：“可以，可以！”
女子冷哼一声，转身就要离去。相士连忙伸手一把拦住她。
女子：“又怎么？”
相士：“施主不是想试一试贫僧的舔功和金刚功嘛？贫僧现在就有时间，不如我们找个僻静的角落，让我为你运功疗伤如何？”
女子：“你刚才不是还说什么色即是空，空即是色吗？现在怎么又要破戒了？”
相士站直身子，摆出一副仙风道骨的样子道：“为救施主的顽疾，贫僧不入地狱，谁入地狱！”
女子听罢：“好啊，五百一次，八百包夜！”
相士：“施主不是说要免费服务，就当供奉香火钱了吗？”
女子：“老娘现在改信基督了不行吗？”
相士：“行，其实施主不知道，我对于基督教也是颇有研究，尤其是圣水治疗法，可以说是独步武林，绝无对手。不知小姐要不要我帮你治疗治疗？”
女子扬起手，对着相士便是一巴掌：“臭流氓，没钱还想睡老娘！”说完，便一扭一扭的离开了我们的视线。
我们三人看着脸上印着巴掌印儿的相士，笑的前仰后合。
相士吃了瘪，瞪着我们恶狠狠道：“笑什么笑，信不信贫道发功让你们以后再也笑不出来！”
洋道士听罢，随身掏出两张符咒捏在手里，道：“好啊，刚好我也是道门中人，不如咱俩切磋切磋？”
相士：“道门中人？你骗谁呢？洋鬼子也能做道士？”
洋道士阴着脸：“你要不要试试？看看到底是我这个洋鬼子道士厉害，还是你这个假道士厉害？”
相士定睛看了看我们，随后挠了挠头，尴尬的说道：“哎呀，我突然想起来，我家煤气忘关了！”
我笑着道：“你家不是烧柴火的嘛？”
相士：“你傻啊，现在X市还有谁烧柴火？砍树都特么违法了你不知道吗？”
洋道士一把揪住他的衣领，把符举得高高的道：“你再说一次，谁傻？”
相士变了一张笑脸，对着我们拱手道：“我傻，我傻，出门都忘了关煤气的人，肯定是傻到家了。您说是不是？”
洋道士撇了撇嘴，随后松开他：“滚！包(别)在这儿晃荡咧，饿（我）们修道之人滴（的）脸就是被你们这些瓜皮（傻X）丢完咧！”
相士见状，赶忙夹着尾巴，一溜烟的跑进了电梯。
就在电梯门即将关上的时候，相士又探出头来，冲着我们道：“要不是你们今天来了七个人，老子绝对把你这个洋鬼子假道士揍的爹妈都不认识！”说完，快速的关上电梯，冲下楼去。
洋道士被相士一顿骂，气的在原地直跳脚。
我上前安慰道：“哎哟，跟这种骗子置气，至于嘛！”
洋道士：“我这哪里是置气，我是替道教清理门户！”
我撇了撇嘴：“得了吧，他哪里像是道教的人了？一看就是个连八卦都不会画，只能忽悠三太子那种智商深不见底的人的骗子罢了！”
洋道士听到三太子，顿时乐了起来：“也是，估计今天如果我们六个没跟着的话，三太子肯定又要被那个老头忽悠了！”
我点了点头，这个，还真有可能。
我回想起今天相士的那些漏洞百出的骗人伎俩，不由得笑了起来。
想着想着，突然发觉，貌似有哪里不对头。
对！果真不对头！
我猛地一拍脑门，那个相士看来不是普通的骗子！
我连忙问小哀：“我们来了几个人？”
小哀：“七个啊，怎么了？你小学数学是体育老师教的？”
我摇了摇头：“不对！失忆哥和女医生别人可是看不到的，不能算在里边吧？”
小哀：“对啊，所以呢？”
我：“可是，刚才那个相士说我们是几个人来着？”
洋道士猛地一拍脑门，大叫道：“七个！”
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