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在过去的一年里，我在同学和朋友面前还是一如往昔，可每当夜深人静的时候只有我自己明白那样的日子究竟有多麽的难熬。
有多少个夜晚我看着我们曾经的合照躲在被窝里哭着我早已记不清了，我也记不清我究竟失眠过了多少次。
但是，他一离开我的世界，我好像就变得很不幸了，不知是不是他带走了我所有的好运，反正在这一年里我考了很多的证，可一个考过的都没有。
因为这个我忧郁、郁闷了好久，而且还怀疑过自己的智商，折磨丢人的事我当然不会告诉别人的。
但在我不开心的时候，我还是在QQ上找了他两次，一次是有小事问他，还有一次是因为心情特别不好，感觉自己真的快要崩溃了才找他的。
虽然他也都回复了我，但我感觉是真的疏远了，不知是不是我太过敏感了，我能从他的回答中感到不耐烦，所以在那两次后我就把他的QQ、微信什么的全删了，只留了手机号。
之所以留下手机号是因为留不留都一样，早已烂熟于心的数字是怎样也无法从心里抹去的。
虽然存在了手机里，但我也知道那串数字再也不会响起了。
我把他的联系方式删了其实是因为我怕自己总是会忍不住去打扰他，我还把我们共同好友的动态全屏蔽了，因为我不想了解关于他的任何消息，我怕会影响我的心情，也怕会动摇我不想打扰他的决心。
在大三这年的寒假里，我印象最深的是那晚我做了一个关于他的梦。
在梦里我拿着行李去找一个朋友一起回家，而朋友是在校外租房子住的，他住的地方在一楼离街道比较近。
本来我们是在谈论事情的，但那朋友不知为什么却突然之间把我推进他的房子里并关上了门。
我当时还感觉特别的纳闷，但片刻后我就听见了他们说话的声音，贺虞梵的声音我是怎么都不会忘记的。
我也不知他们说了些什么，但我从猫眼里看到朋友好像在逼着贺虞梵签一个什么协议，而且我看到贺虞梵黑着一张脸。
我不明白为什么遇见他我要躲起来，我也不欠他的。所以我用脚踢着门很暴躁的吼道“开门”，没多久朋友打开了门。
门一打开，贺虞梵一见到我便把他身边的女孩拉到了他的身后并冷冷的冲我说道‘有什么你冲我来，不要找她的麻烦’
我什么都没做也什么都没说他竟这样警告我，我很是伤情的苦笑着并说道“没想到我们再次见面所说的第一句话竟会是这样，而我什么也没做，你却这样的警告我，说什么你想过自己的生活，你不就是为了她吗？”
‘你爱怎么想就怎么想’他回道，说完他就转身把他身边的女孩公主抱抱了起来，看都不看我一眼的朝着街道的尽头走去。
而我眼睁睁的看着他离开，之前他从未如此的吼过我，他们那刺眼的背影深深地刺痛了我的眼。
我转身朝着街道的另一方向跑去，边跑边哭，跑累了我便一个人漫无目的地走着，那种感觉就像是自己被全世界抛弃了一样，走累了，我便蹲下身低低的抽泣着。
不知是不是自己太过于难过了，我竟就那样惊醒了过来，而且刚才的那个梦境是那么的真实，那股心痛也是那么的真实，醒来的我并没有从那股悲伤里缓过来，我把自己缩在被窝里，撕心裂肺的痛哭着。
连我自己都不知为何会因为一个梦而哭的这么惨。等我调节好自己的情绪便拿起手机看了下时间“凌晨两点半”
我每次睡觉很少会把梦境记得那么清楚，可是只要是关于他的梦必然会记得很清楚，我想或许是因为他在我心上吧。
大三第二学期，虽然过去的一年里该考的证都没考过，但在这学期我一口气考过了所有的证。
如果说过去的一年是我的倒霉年，那么这新的一年绝对是我的转运年，可好像也不是。
在这一年里我还学习了很多别的知识，学会了化妆、学会了穿衣搭配，还去了很多地方旅行，看过很多风景，现在的我很自信也很阳光。
只是心里依然有个地方是阴暗的，而我也不敢去想起他。
有多少次拿起手机看着那串数字，但却真的没了按下去的勇气。
现在的这个年纪真的是一个很尴尬的阶段，没有了儿时的勇气，年少的冲动，成熟的物质。消融了那些不切实际的臆想，也接受了很多难以为继的事实，一直在路上，未完待续…
算算时间他离开我竟已经两年了，而在这两年里虽然有追求者但我却没了那个心思，而我也还记得曾经的约定，只是不知他是否会记得。
与其说是约定，不如说成不过是我自己给自己的约定，让我自己有坚持下去的勇气；让我慢慢接受他已经离开的事实；让我慢慢习惯没有他的日子。
有的时候我也确实不知是否应该坚持，可是坚持了，最起码会让自己的人生不留遗憾不是吗？
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