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就在这惨淡的月夜下，在这冰冷的护城河畔，他终于说出了那几个字：“还是分手吧，对不起”。
我静静的像一根木头一样杵在那里，竟没有一丝触动。我没有说话，也不觉得意外，只是看着他一张一合的双唇，听着那毫无温度的声音。
“我们不适合。”他的语气那么平缓，同他往常说“我爱你”的语调一模一样，“你会找到比我更好的人，是我配不上你。”
近来我们交谈得不多，这好像是他对我说得最长得一句话。但是听起来怎么这么狗血？是不是他最近偷偷看了不少韩剧？难怪都不怎么回我的信息了……
仿佛一切都与我毫不相干，仿佛这只是一部八点档电视剧中俗套的情节。我仿佛能听得空气中分子碰撞的声音，却听不到自己的心跳。
等等，刚刚是他在对我说话？
他说得什么？是不是我听错了？
我张了张嘴，却不知道该说什么。
原来，我对他已经连话都说不出了。
原来，我们相隔的距离已是那么远……
直到他转身的一刹那，我下意识的伸手将他拉住。
“再抱我一下好吗？”
没有留恋，没有遗憾，没有不舍，平淡的就像一杯清水，只是这水凉得钻心刺骨。
他像以往告别时一样，一只手插在口袋里，另一只手不经意的揽住我单薄的身躯，紧紧地将我箍在怀里。
一瞬间，仿佛只是普通的道别，仿佛明天我们会再次相见，然后自然地将十指扣在一起，一边斗嘴一边讨论是去吃他喜欢的火锅还是去吃新开的烤鱼。
下一瞬间，我方才想起，不会再有烤鱼，也不会再有火锅，我们分手了……我们之间相伴十余年，从朋友到恋人的故事，至此终结了。
往后，我们是再也不会出现在彼此生活中的路人甲。
默默地感受他手臂的力量；隔着厚厚绒衣传来的他胸腔的温度；耳边是熟悉到不能再熟悉的悠长却纤细的鼻息。我不容自己错过丝毫细节，试图让自己身上的每一个细胞都记住这最后的温情，我想要把对他的感知刻到骨子里，塑成我基因的链条，永远不会遗忘。
他有些挣扎地推开不愿放手的我，转过身，带着背影离开了。每一个脚步的声音，传到耳朵里都好似天崩地裂一般。
我想，我的世界正在一点一点的坍塌……
他走了，再不会回来。
于是我也学着他的样子，决绝地转过身，不再回头。我强迫自己不再想象他会突然追过来，从后面抱住我，告诉我他后悔了，我们还是不要分开的好。
但是强迫自己不再想象，难道不正是因为自己正在想象吗？
而他，终究没有如我所想。我也依然没有回头，只是按照通常的步伐向前走着，像是上了发条的机器人，只管往前走，却不知道究竟要走去何处。
我无怨，无恨，我甚至连一滴眼泪都没掉。我感激他爱我这么久，我感激他带给我的幸福。事到如今，既然注定要失去，纠缠又有什么用呢？
早已做好了万全的心理准备，毕竟我二人之间的矛盾也不是一天两天了，一直以来，分开在我眼里已经是我们必然的结局，剩下得不过是分开的时间早晚，好像赌博一样，看看究竟谁会先把分手的话说出来。
如今他迈出了这一步，我心底自是认同，但仍无法避免情感上的无所适从。近五年的厮守从此便将成为陌路，心好像被挖了一个大洞，变得很轻；轻到可以升入九天，又好像变得很沉；沉到可以堕入九幽。
趴在河岸边的栏杆上，口中吐出的哈气散在黑夜中，无影无踪。脚下无甚波澜的河流，在月光下显得格外深沉。或许是天冷的缘故，总觉得水流似乎比往日缓慢许多，仿佛是对每一寸流过的土地恋恋不舍。土地承载着河水，并不回应河水的不舍，也不会让人发现自己对河水是否怀有留恋。土地寂静无声，仿佛是默默守护着熟睡婴儿的母亲，又仿佛是目送游子离乡的母亲，只管将所有的不舍都融化在自己心里。
我捋了捋头发，朝河中做了个撒花的动作，想象自己正将我和他的一切爱恨纠葛统统扔到河里，让它们随之而去。而我，就如脚下的泥土一般，目送这些过往渐渐远去，从此将情爱、留恋、不舍、藏于深深地河底淤泥中，不再为之而困。
虽然我们平时一开口就会吵架，但此时此刻我所能忆起的只有他的微笑、他掌心的温度、他语调的温软。我完全想不起每天我们到底在为什么吵架，到底为什么彼此烦躁。我已经有所预感，他是我永远不可能放下的那个人，这段感情会成为我心底永远的沙砾。我越是希望可以随波而去的，越是我永生无法割舍的至爱。其余那些觉得自己可以侥幸摆脱这段感情的想法，不过是在自欺欺人。
将来，再不会有刚刚那样的拥抱，也再不会有第二个人像他这样，被我的每一个细胞记住。
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