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当然，这里面不包括我二叔。
他没有选好职业，以至于在工作中受了工伤，几近残废，于是老婆带着女儿离婚走了，他一蹶不振以至于闲出了精神病。在我爷爷和我奶奶去世之后，他就越发地病情严重了，所幸他的单位对他还是有保障的，他一人吃饱，全家不饿，就是精神有问题是全家人的负担。
所以说男人最怕的两件事情:入错行和娶错老婆，他都遇上了，于是就不治了。爷爷奶奶去世之后，他被我大姑接去在她家住，因为病情严重又被送去医院接受治疗。
我大姑一直以来都是我爸的兄弟姐妹中混的最好的，主要原因就是她嫁得好，我姑父现在是某大型国企的教授级的高工，走技术路线已经到了极致了，等到退休之后凭借技术职称和能力，说不定比工作的时候挣得还多，过得更好。
即便是这么一群人凑在一起开家庭会议，和几个月前我舅舅家为我外婆去世开家庭会议也并无本质的不同，也就是没有请大师来问问凶吉了。
长辈们主要关心我和姐姐读书工作的情况，口头上的话是有什么问题都可以找他们来解决。
我爹以前也常讲这句话，我听过无数次，在我看来他也确实为许多亲戚帮过忙——出过力，出过钱，这证明他说这句话的时候是真心的。
我当然不是腹诽我的这些姑姑和叔叔们，可能我天性凉薄，偏见地觉得他们说的话可靠性不高。
换句话说，我想的是，他们能够把自己家的生活过好就够了，也不能指望他们能够怎么样照顾我和我姐姐——人一定要靠自己。
这也有可能是我爹这个老大一贯而来的耳濡目染的教育，以及我妈持续不断喋喋不休对亲戚们的抱怨之下熏陶出来的心态。
相比较我表情严肃，神游天外的状态，我姐姐的表现就要合格得多。她不仅坦然地向姑姑和叔叔们畅谈了她的职业规划——不读研究生是让所有人感到可惜的，但是毅然承担起工作的责任，也让长辈们感到讶然。
她说起未来的打算的那种认真的态度，更是获得了长辈们的认可，于是本来是一场气氛沉闷、严肃的家庭会议——这些长辈们会用各种陈年旧事充作会议的调料，然后喧宾夺主地把旧事变成主题，搞不好就变成历史批斗会了。但是在我姐姐的表现下，这场会议最后开得反而充满了团结一致向前看的励志气息。
几位弟弟妹妹因此接受了一场教育，算是指明了他们在学习进修之外做人的发展方向。
最后整个会议在大家更新了相互之间的联系方式之后结束了。
我觉得这场会议能够这么快地结束，主要是因为不涉及财产的问题，如果我和我姐姐之前牵扯到财产的问题，那么姑姑和叔叔们就要陪着我们两个闹足整整一晚上，甚至，也许一晚上还解决不了。
大姑觉得整件事情办得挺完美的，她还要回家去照顾自己读高中的小儿子——要上补习班，所以第二天就要回去，姐姐和几位长辈已经说好明天要去送她。
至于几位叔叔，因为也是地头蛇，亲戚也多，回来一趟大概还要走走亲戚。
送走了他们，姐姐又和我说了一遍接下来的安排，大概意思是我妈妈那边的亲戚还要专门去拜访和感谢一番——特别是舅舅
和表哥、表姐们，这一次真的是帮了大忙。
几户奠仪给得特别高的亲戚，也要专门上门感谢一下——她带了不少我们学校那边和省城的特产，要一一送上门，这件事情一定要我和她一起去。
相比以前可以把这些事情推给父母，我现在真的是无可逃避了。
然后，忙完了这些事情，姐姐她还要去一趟省城，和化工集团签一份长期的合作合同，然后她就安心地回东边去了。
至于我，按照我姐姐的说法是，我可以尽情享受自己的暑假，无论是准备继续待在县里面，或者准备去省城，因为她实在是没有空（她为此道歉）来照顾我——我理解的意思是她没有空来管我。
我妈妈是老师，我暑假的时候她也是有空，所谓的管我也就是照顾我一天三顿饭；我爹要上班没有空理我。
我妈去世之后，我外婆是没有能力管我的；我爹依旧也是，我姐姐回来，能够照顾我三顿饭就不错了。
我的暑假一向缺乏规划，倒是寒假规划了部分人情往来的内容。
现在我姐姐大大方方和我说暑假没空管我，让我自己随便玩，我反而产生了一些罪恶感。
我姐倒是没有察觉到我的内心活动，反而问我，“老白和葡萄回来了没有？你可以找他们去玩啊！”
这两位同志已经工作了，我觉得我倒是可以和姐姐一起去省城，然后找这两位同志学习一下工作经验，然后在他们租的房子里蹭吃蹭喝蹭住，
“没有这个必要，”我姐姐笑了笑，“我给你的卡里面打了五千块钱，你慢慢用，如果不够用了就和我说。”
这番话，如果是我爸爸或者我妈和我说的话，我当然就面无愧色地承受了，但是现在换成我姐姐和我说这种话，不知道怎么的，我感觉颇为羞耻，面上无光。
“怎么了？不够吗？”我姐姐继续误解地问道。
“不是，他们也挺忙地。”我回答道，“我在想要不我干脆早点回学校那边算了，假期还能去图书馆呆着，顺带着提高提高自己。”
“这样也行。”我姐姐模仿我妈妈慈祥地看着我，然后帮我把衣领子理了理，“我大概八月上旬就能够回去。”她目光斜向上方四十五度地盯着天花板，像是陷入了某种思考一样说道，“但是公司会很忙，估计不一定有空天天过来看你，我尽量抽时间过来和你一起吃饭吧！”
对于她这种角色的转换，我浑身都要起鸡皮疙瘩了，“这个不用，学校附近我肯定能够活下来。”我有几分“沮丧”地说道，此时不能表现得好像青春期渴望脱离家庭监管地中二少年，所以尽量表现贴近自惭形愧。
但是说实话，我虽然喜欢我姐姐，但是在没有爸爸妈妈的情况下面对她，我的心情又有几分沉重几分复杂，特别是在学校附近，联想起高教授和高老师，更是有一种如鲠在喉地感觉，所以在我没有想清楚该用什么样子的原则面对人生的时候，我不太愿意直面我姐姐和她带来的问题。
但是我的时间不多了，学校还能容留我一年而已，理直气壮地啃老实在不是我的志愿。
我虽然觉得这是一个应该考虑的问题，但是以前内心深处从来没有把它当作一回事，我觉得我不知为何，总有一个信念，觉得似乎车到山前必有路，我毕业之后的事情一定会顺利——虽然不知道会怎么样顺利。
我就是这样迷之自信，哪怕我现在没有了爸爸和妈妈，只有一个姐姐。
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