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我不知道她近来可好，是否已经戒掉了连日泡吧晚睡早起的不规律生活，她的青春痘越来越多，看起来像是内分泌严重失调的样子。不过那张倾国倾城的五官似是依旧不变，也许，她应该少熬点夜。
一月站在远处向我扑过来，在这个世界上她是我唯一能忍受的突如其来的热情，不会让我觉得虚假的人，但介于她的身份，我们的友谊很容易被外界质疑。她问我最近过的怎样。
我没有很快的回答她，好像真的是在思索，近来我过得究竟怎样，是否有好好吃饭，好好睡觉，跟南海的关系是否有所好转。可是到口的却是，“我开始学习了。”我小心翼翼的等待着她的回复。
我以为她会失落，我知道这是朋友不该有的样子。但我觉得在她的内心深处，她是希望能有一个人能跟她一样的，一起享受这种被爱的人遗忘和背叛的感觉。她也许想让我跟她一样悲惨，好相濡以沫，如果她是这么想的，我也不会怪她，因为我也曾在无数个枯枝落败的夜晚，无声地哭泣，渴求有一个人能与我共同承担这一切，我所遭受的所有苦难与不幸。
可她没有，她也许比我无畏多了，“既然选择了反转，就别轻易放弃了。”她说，她是我唯一一个敢一直直视的人，那感觉很安稳，没有防备，不沉重。“不像我，生活一团糟，小小年纪，就已经肮脏的连爸妈都不敢认自己了，这可多失败……”我倒不希望她一见着我，就说些令我们都伤心难过的事情。
我想转话题，但是我不能，那样不能使她忘却，然而，我想做的，并不是叫她忘却，而是释怀，或许，她也可以跟我一样重新开始。
“重新开始”，我居然用到了这个词，安慰她之余，我也惊诧着。我不明白是什么渐渐改变了我，也许是夏梦桥的日记本，也许是南海的整盒中性笔，让我觉得我应该用完它。
只是，突然可怕起来。
“我会一直陪着你。”我说，这是我唯一能做的。“还记得我初一那会儿，刚出来乍到吗？我被一个小混混揪着打，然后你上去三两下就把人k倒在地，我当时还在想，你的身体明明这么瘦小，怎么会有这么巨大的能量？”虽然后来，你教会了我喝酒，教会了我抽烟，教会了我偶尔的彻夜不归。
说这些，只想让她开心些。她是与南海一样美丽的人，上帝对待他们异常的仁慈，给予了他们像明日之星一般耀眼的皮相，这么好看的人，不应该被岁月如此伤害，她理应跟南海一样活的顺畅。
我的话，似乎起了作用，她那因为长期涂抹口红的嘴唇已经脱了皮，干枯不已，因为她在笑，所以那层皮突然裂开，溢出了点点血迹。“我知道你会一直陪着我，这我倒不担心。”她说。
我想带她吃点好的，但是发现自己身上只有20块钱。“我请你吃盒饭。”我说。“等我有钱了，请你吃大餐”。这句话我一直憋在心里，我不知道将来的我会变成什么样子，我不知道突然好转的动力什么时候会消失。
也许会随着夏梦桥的微笑逐渐变淡，也许会随着南海的中性笔油的脱落而失去信心。
一月坐在我的对面，她翻卷的长发总是会掉进盒饭里，我伸手将她耳边的秀发向后拨了拨。“你应该去买点治痘痘的药膏。”我说。
一月坐在我的对面，微笑的跟我说，“我不花这冤枉钱，等它自己好吧。”
据说很多感性的人都这样，什么都放着等它自己愈合，过程中的痛苦全由我们承担，让它们大胆去做，错了算我的。我们经常会这么想，所以我们身体上的伤疤每一条都难以愈合。“不过还是用药膏会消的快些”我说。
我不知道一月究竟几天没吃饭了，她头也不抬的疯狂的朝嘴里扒着饭，她一向很瘦，所以即便她又瘦了一些也很难发觉。
“多吃点。”我说，她像刚刚那样点着头以示回应。
后来，她送我到了校门口，示意我进去，我很不舍。
一月一直不一样，如果她不来找我的话，可能意味着我就永远失去了她，她也许能离开我，可我却只有她……
夏梦瑶的笔记，我已经抄的差不多了，她告诉我期末会在下下周进行，我不明白她为何要这样提醒我。
像我这种次次倒数第一也不爱学习的人。
自从那日深夜“拜访”南海后，姑妈很少找我麻烦，大约是我最近没有彻夜不归的原因，我看了一眼衣篮的衣服，已经不在了，这是今早刚放进去的，我知道今天不是周三。
“海，今天晚上多写三张卷子，听话，快考试了。”姑妈对着南海说，像哄小孩一样，“三”这个字在她嘴里飘的风轻云淡。
我的手忽然抖了一下，庆幸没有打翻碗筷。
我想跟姑妈说，不能让他再写了，这几天他连睡觉的时间都快被剥夺了。大约是我以前常常睡的早的缘故，没能想到他会连睡觉的时间都没有，以前只是单纯觉得他挺聪明的，只需要付出一点时间便可以回报这么多。
我注意着南海的微表情，因为我知道他不会有任何正面回应，我只能暗自观察他。
他吃饭的速度慢了些，我也不知不觉变得慢了起来，仿佛是一直跟着他的节奏。最后连姑父的酒都喝完了，我们都没下桌。
南海不是一个敏感的人，他不懂得一些细小的行为举止的变化，所以他自然也不会深思为何我还在饭桌之上。
“为什么不告诉她你很困想睡觉？”我问，开门见山的。
南海放下了筷子，神色不爽，我能看见他这两天因为熬夜的缘故若隐若现的眼袋。“关你什么事？没事别研究我。”
说完，便放下筷子回房间了。
他的碗里还剩下一些米饭，我有些后悔自己问的那个问题，我生怕他体力不支晕倒过去，即使他在我心里是那样的坚不可摧，无所不能。
我用手反复摩挲着南海的白皮笔记本，其实在我眼里这跟夏梦桥的并无差别。只不过白皮封面上的褶皱和渐渐泛黄的色泽令我触目惊心——他可能翻了上百遍。
对于南海来说，这是极为有可能的。
或许两本是对的，南海的笔记本上似乎都是提升版，而夏梦桥的则是基础版。
“其实，我不太喜欢熬夜，但只要想起你在隔壁浴血奋战的样子，我便想受你所受，感你所感。”
我拖着重重的眼皮看着时针悄然走过前夜，他会不会睡着了？我蹑手蹑脚的经过姑妈房间——他们已经睡了。经过客厅时，我想给南海倒杯水送进去——却发现找不到理由。
我靠在门框上，想听一下是否能传来他均匀的呼吸声。大约过了很久，隐隐约约听见纸间相互摩擦的声响，然后停了。
南海突然打开门，是我意想不到的。他的眼里弥漫着血色，眼袋更加深刻，“你来干什么？”还是用他一贯冷漠的表情。他越过了我，去客厅泡咖啡。
我想阻止他，却不知有何理由。
“我就想来看看你睡了没。”我实话实说。
“没睡。”他一手冲着咖啡一边回答我的问题。
夜很静，只有他冲咖啡发出的“腾”“腾”声，我安静的等他把咖啡泡完，说了句，“下回喝茶吧，也是提神的。”
他没接我的话，他似乎再等咖啡冷却，南海一屁股陷进沙发里，靠在沙发上，叹了口气，闭目养神。
我站在原地，注视着他那双揉着太阳穴的手，那双手是否依旧冰冷？虽然看起来白皙修长，也许在触碰的那一刻，便会冰的人面色泛白唇色发青。
我想拥抱一具冷漠的冰块。
却不知他会不会也想拥我入怀。
“为何还不睡？”他靠在沙发上，闭着眼睛。声音似乎是从他鼻子里发出来的，低沉的音调听起来比以往虚弱。
“太热，睡不着。”我说。
我不想把真实原因告诉他，但我又迫切的希望他能了解，这个世界上还有一个人，想与你同甘共苦，共享频临死亡前夜的气息。于是我又道，“刚刚抄完了夏梦桥的笔记，明天抄你的。”我凝视着南海的眼睛，想要从波澜不惊的面色中看出点什么。
可是没有，似乎已经没有比作业更占他的脑神经的事情了，似乎没有比作业更值得他抽出一点心思。他“嗯”了一声，说，“早点睡”
我看不惯他这副“病怏怏”的样子，仿佛身体被掏空，整个人失去了鲜活姿态。我说话开始冲了起来，“已经早不了了，我们俩都早不了了。”
“我们”，我居然用了这个词……我微微惊愕。
他忽然站起身，拿起咖啡，“你最近都是这个点睡？”
我睡的比你还晚。
“差不多吧！”我答。
他看我的眼神渐渐变得温柔，我直视着他的眼睛，忽而想获取更多，他似乎看到了我的贪恋，人果然不可以贪心。于是，又恢复了以往冷漠的样子，“那就去睡吧！”
我能看见他从嗓子眼传来的疲惫，他的红唇要比以往更淡些，“你也是。”我想这是我唯一能说的还算得体的话。
我希望能得到他一抹回应，但似乎在他说完之后，门就已经被带上了。
“神灯，我有一个小小心愿，我有一个小小心愿，我知道爱是恒久忍耐，但我希望这个人可以不用忍耐那么多，便轻而易举的获得这世间可遇而不可求的东西。”
你想要的究竟是什么？
没有回答。也许只是一个崭新的篮球，也许只是一个可以什么都不用想的周末。
我辗转反侧睡意全无，我将风扇挪了个方向，打开笔记本继续抄录着南海的笔记。
……
第二天的结果是，我起晚了。醒来还是听到门外有敲门声，我不知道那是谁，但确实把我振醒了。我打开门，姑妈和南海正在桌上吃早饭。
“你快点！是不是不上学你才高兴？”姑妈没好气的对我说。
对于一个抄录笔记到凌晨两点的人，这样的话似乎有些不太公平，我以为我可以轻松躲过她飞过来的刀片，却还是猝不及防的伤到了心。
我匆匆洗了把脸，似是想到了什么，又折回去，看了看镜中的自己。
我以前，都是这么忘却生活的吗？
南海的眼袋依旧浓厚，我真希望他可以好好回房间睡一觉，我可以擅自做主的为他请病假。但我知道他是绝对不会允许我这么做的，他可能会以为我疯了。
“昨晚……到几点？”
看到姑妈进了厨房，我小声问他。
“忘记了。”他说。
也许，只有我一个人把时间看的这么重要。在他眼里，可能就是——我很痛，但我还能忍。我们的参照物不一样，我参照的是时间，他参照的从来都只是效率。
我不知道我要怎样接他的话，他时常给我这种话到了嘴边却说不出口的感觉。看着他把最后一口面包放进嘴里，我也慌张的将牛奶一次性全喝进肚里。跟着他的步伐，追赶他的脚步，到了楼下。
我希望，在没到达学校之前的一段路程，我是可以与他携手共进的。
因为我穿着校服，他好像并没有那么抵触。
我的个头还到不了他的肩头，我们中间隔着差不多可以再加一个我的距离，但我依旧觉得好近……
“昨晚睡觉没关灯吗？”他忽然问。
“关了的啊！”我说。毕竟这个电费问题，我真害怕姑妈又来找我麻烦，我怕我控制不住自己又去挑衅她。
南海的眼神突然深邃起来，令人琢磨不透。他的侧颜在楼房的避护和阳光的侵入下忽明忽暗，时阴时暖。
“听说一个学姐，跟你表白了，皮相还不错。”我说。
这是我憋了很久，一直想问的。
“小孩子，管这么多干什么！”
“我想知道你答应没？”我随口一问，就当我知道这个问题是否定的时候。“答应了。”他说。
我忽而间停下脚步，目光呆滞。过了一会儿，我对着他依旧向前的背影，大声喊道，“南海，你信不信我告诉你妈！”我的眼睛因为愤怒挤出了泪水。
我想让他停下，回头看一看我。
“随你。”他说。
声音不大不小，不低沉也不明亮。
他就这样与我渐行渐远，最后消失在了小路尽头。
我怀疑，即使再过百年，我都不会忘记这个背影，它仿佛持续了一个世纪这么漫长，在我的心里刻下了深深浅浅的刀疤，以至于后来的每一年里，只要我看见他对我转身离去的样子，我都会不由自主地想起这一天。
我想追上去，跟他解释，我不是那个意思。却不再有勇气，我爱他，是不想承认的事实之一。像他这样的人，我不配拥有，像他这样的人，我们在一起，不合逻辑，不符现实。
但我脾气差，不能听到他的话还装作无所谓的态度，我也不能委屈了自己让自己难过。我常常在想，如果事过百年，这个男人终有一死，我会不会选择死在他前面。
答案是无疑的，因为我只是个懦弱的人，懦弱的不再坚强，不想再经历一次生离死别，即使，我可以接受，不留一丝眼泪地。
我自以为，自我最爱的两个人去世后，接下来的日子里，任何人的离开，我都会不哭不闹的，那颗触动点一辈子都将失去了弹性。
可为何他只是转身离去那么简单，我便觉得承受了山崩地裂海啸撕裂的剧痛。那经常仰天长啸的嗓子突然间发不出一丝声音，发起来便不可控制的暴脾气也瞬间褪去了气势。
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