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因此，孩子的表现，似乎在重新获得更好的食物中，而显得越加优秀。
此时，早已进入梅雨季节的天，好像也有情绪周期一样，总是动不动就搞的水漫金山寺，而让我在无奈中，时常把幼儿园的孩子，接到恒大绿洲的德佑房产，然后继续工作！
一天又一天，又是一个大雨滂沱的下午，孩子和平时一样，再次被我接到德佑房产，而在旁边电脑上独自的玩。很快有些无聊他，偶尔打开抽屉，无意中却发现，那里放着很多叔叔买来的糖果！原以为，他会像平时在家一样，要么直接拿，要么就软磨硬泡，甚至耍赖，直到满足他才肯罢休…
可是，不料，他今天却一反常态，在他看到抽屉里糖果的那一刻，似乎心有所思的看了看，然后就如不存在一样，望了望我，接着又开始玩起了电脑！
当时，我无意中发现他的反应，再想想他刚才的眼神，望着糖果的那一刻，似乎完全像个成熟懂事，而又心理有数的孩子。除了默默无语，身上找不到任何自闭症的影子！甚至连里面阿姨们都说，这孩子挺好的呀！
可是，他的确才是个刚满四岁的孩子，而且还是被确诊为自闭症的孩子。更重要的是，自闭症孩子，一般都严重缺乏社交规则，而他外在，第一次表现出如此良好的社交规则意识，让我倍感欣慰与意外！
也许，正因如此，让我又开始担心起来。心想，是不是孩子哪里不舒服，今天口味不好，不想吃糖呢？
于是，为了一探究竟，我又故意对他说道：“这里的糖你可以吃…”说着，我就直接拿个糖果递给他。然后，只见他还没来得及等我说完，就毫不犹豫的接了过去！接着就嚷着要我剥糖。
可是，他没想到，就在他接过去嚷着要剥的时候，我又接着说道：“这是叔叔的糖果，不是爸爸的，所以不能吃，把它放在那里吧！”
想不到，他再次的优秀表现，让我更加惊喜。因为，就在我说完的那一刻，他又在几分犹豫中，放了回去！
他这种优秀的表现，是我一直期盼的结果。他今天的表现，也是我始料未及的结果。因此，在强光反应下，我仍然有几分怀疑，他到底是进步的表现，还是不舒服，或者胃口不太好？导致对糖果的兴趣如此随意呢？
怀着这样的心情，当在他刚放下糖果时，我又立刻说道：“这糖果可以吃的，刚才是爸爸逗你玩的…”
果然，他又带着犹豫表情，自己拿起了糖果…
然而，他没想到，我就装着没看见的样子，继续工作。心想，先看他反应如何。可是，只见他拿着手里的糖果，除了有点斯文，但他的神情举止，和平时似乎并没有多大区别！
就在我故意忽略他的时候，他果然又把糖果递到我手里…
然后，只见他吃着剥掉皮的糖果，又恋恋不舍的望望抽屉。本以为他还会接着再要，可是没想到，他却又像没事一样，开始玩起来了电脑！
回过头，再想想他刚才的所有反应，我有些丈二和尚，而摸不准他的头脑。此时，就在那叔叔过来的那一刻，我又故意对他说道：“让叔叔拿糖给你吃…”
不知情的叔叔，在我提醒下，立刻拿出好几个糖果，结果，他毫又不客气的照单全收。然后，叔叔见状，又拿出几个正准备给时，在他同样又准备照单全收时，我立刻对他说道：“乖，这是叔叔的糖果，不能再要了…”
不料，他听了以后，好像早有准备一样，立刻把伸出去的手，又缩了回来！看着有些于心不忍的我，又剥了一个送到他嘴里，并认真的说道：“听话，不能再吃了，再吃牙齿就坏了，把糖果给叔叔…”说完，他果然在犹豫中，让我把他手里的糖果又还给了叔叔！
因此，我从中发现，他次此让人意外的表现，可以说明，他有着很强的潜在社交意识。同时，在陌生场合如此谨慎，也说明他存在社交压抑，而造成这种社交压抑的主要原因，就是空间受限，和外婆的恐吓性制约，在声觉刺激下所造成的结果。
因为，社交规则的本质核心，就是恐惧意识形成的规则！而社交欲望，就是在以获得满足与快乐的前题下，在以本质核心中，所形成的平衡互动。反过来，也就是说，这种满足与快乐，在恐惧意识的驱动下，形成了社交规则，以达到平衡状态！
因此，可以看出，孩子在乡下时，在外婆的影响和控制欲的制约下，以及环境的封闭中，已经存在了深刻的社交恐惧意识。当这种社交恐惧意识，超过正常承受限度，就会容易导致孩子，在逃避痛苦中，而封闭显意识体验，来获得相对稳定的良性感受！这也是她母亲当初形成封闭的主要过程。
这种社交意识的初始原型，和他显意识感知所形成的思维意识，以及与母亲的初始互动，存在直接关系。但由于她外婆的负面影响，特别是因为孩子的听觉反应，在感受负面刺激的痛苦中，而导致恐惧体验大于快乐与满足的需要，造成了社交恐惧意识规则过度，最终造成孩子在压抑中，形成社交逃避！而难以发展出健康的社交意识和能力！
此种情况，如果持续下去，就会彻底造成社交意识的丧失，因为补偿效应的压抑释放，不仅会诱发和加重其他问题，更严重的是，因为会造成稳固的心理与生理化学相互反应，而形成心理定势，最终形成后天自闭症，而难以获得完全康复！
这种现象，同样存在她母亲身上一样，有着很多类似封闭的影子，而影响生活！
这种现象，我深有体会，就算我声觉正常，因为小时候吃糖，经常受到母亲的责骂，虽然并不害怕，只是为了保护自己的自尊，而学会控制自己，结果很快对糖果失去兴趣。而在缺乏食欲转化的欲望下，直到今天在辐射效应下，导致对物质享受和社交行为，虽然对我而言，也具备了正常能力，但在意识体验上，却觉得这一切，对我来说，都是可有可无的东西。也许正是此类多种原因，今天让我摆脱了物质欲望，而更侧重对人生真相的探索。
想想，原本健康的我，都存在如此反应，那如果当初我和孩子一样，再具备个体差异的内因，那今天的我又将会如何呢？我想应该很有可能，是个典型的自闭症人士！
这种现象，也如一个人害怕犯错被惩罚，结果逐渐会因为恐惧的压抑，导致了对原有事物兴趣的丧失。又在辐射效应下，反应在更多层次。造成不做事就不犯错，就不会被惩罚的心态类似。而逐渐失去显意识体验需求，向封闭方向走去。
这种现象，在比较恶劣的监狱环境中，类似原理现象，似乎时常出现！
而两者所不同的是，成年人在思维意识认知下，形成的自我主宰适应环境的行为。而对于正处于三大意识形成中的孩子来说，却是由显意识经验形成的潜意识，而造成缺乏以思维意识为导向的，无意识或者本身的潜意识，所表现出的类似条件反射行为。
所以，如果因此而言，既然他能表现出如此优秀的规则行为，不管是负面的恐惧意识，还是正面的良性意识，那么都可以说明，在他的潜意识之中，就一定潜藏着社交能力和欲望！只要拂去他心灵的尘埃，释放他的压抑与恐惧，那么就能从根本上，让他能获得完全康复的希望！
事实如果真的如此，那么只要在给孩子制造相应环境的同时，保护他的异常点，就容易在释放压抑和修复中，从而就会很快恢复或获得社交能力！
因此，仅从孩子的这次表现而言，那么在社交培养上，就需要以心理康复为中心，在修复正面与释放负面意识的同时，主要以良性显意识体验社交为切入点，从而建立思维意识的社交认知。最终会在丰富潜意识信息为基础下，而建立在以良好三大意识为前题的基础上，而最终会获得正常健康有效的社交能力！
所以，经过如此分析以后，特别是在后来的一段时间，由于孩子随着年龄和心智上的成长与进步，不知何时，他在不知不觉中进入了对他人身体探索，或性意识萌生了好奇，而想看我们洗澡。因此，这种现象，也可以说明一个很好的问题，那就是孩子，已经开始不断的把注意力，投射于自身之外的世界，正式开始走出封闭的心灵！
在那一天晚上，就在他听到妈妈洗澡放水声的那一刻，突然有些兴奋的他，带着几分羞涩的微笑，跑到洗澡间门前，一边偶尔看看我，一边故意的喊道：“妈…妈…，喝奶…喝奶…要喝奶…”
然后，在他直嚷嚷的同时，又看看没有反应的我，只见仍然带着不好意思的笑容，打开了门！当我发现，他的眼睛故意望着母亲上下移动时，我好像立刻感觉他内心那种对母亲身体的好奇，又在朦胧之中，夹着几分理性的自我抗拒。
当意外中，发现他如此反应，心里在想：“难道孩子的心智又在进步中，进入了正常儿童性意识的发展阶段？”
如果，从年龄上来说，他对此的心理发展刚吻合这个阶段。但如果从自闭症角度来看，孩子如果出现此阶段的表现，那么可以说明，他封闭的心灵，又获得了进一步解除，与又一次进入了良好的发展。
因此，带着这样的疑问，看着他那几分心怀鬼胎的笑脸，特别是瞬间的羞涩，和那种醉翁之意不在奶的表情，让我很快再次明白：“虽然孩子在好奇心的驱使下，但他似乎也觉得，不应该看妈妈的身体，或许正因如此，而让他出现了不由自主的羞涩表情！
可是，在我的想象，与了解自闭症孩子的过程中，自闭症孩子应该难得出现此种正常行为。因此，我想，如果我的猜测是对的，那应该可以说明，孩子的心智发展，毫无疑问的又进入了一个新阶段。
当想到此处，有些兴奋的我，仍然就故作忽略了他的存在。因为，我希望给他最大空间和自由，让在自然表现中，以便继续观察从中获得正确的答案…
果然，孩子在后来的几天里，此种行为，不断的在持续中越来越强，直到每次妈妈和奶奶以及我，只要进入洗澡间，在他听到水声的那一刻，他就像早有准备似的，迅速跑到门前一边推门，一边带着耍赖的语气不停的嚷道：“妈妈，喝奶…喝奶…爸爸爸…喝奶…奶…奶奶奶…喝奶…要喝奶…要喝奶…”
面对他如此行为，为了再次确定他的内心世界，当在后来的夜晚，就在他又要推门嚷着要妈妈冲奶时，反过来，早有准备的我，立刻对他说道：“来，爸爸搞奶给你喝…”
可是他听了，仍带着不好意思的笑容，开始无聊的在门前磨蹭半天，才在我的要求下，心不甘情不愿的离开那里。可是，当我正准备去冲奶时，他又好像故意忽略，直接就跑到了房间里。
然而，在房间里，还没来得及调皮的他，一看到我走进去，他又偷偷摸摸的一样，再次跑到正在母亲洗澡门前，开始嚷着：“要喝奶…要喝奶…”
从那以后，我开始明白并可以确定，孩子的心智发展，的确已经逐步入了一个崭新的阶段。
于是，为了他能更好的成长，我要求妈妈和奶奶在洗澡时，必须把门关死，同时在他拉门要进去无论如何嚷嚷，都要故作忽略，而当他不存在，并不是像很多父母那样，阻拦，解释，和满足等方式。而是利用他此种心理行为，让他觉得在不被察觉的忽略中，诱发和培养他的探索欲，辐射于他的未来世界！
所以，就依目前进步速度而言，我相信，只要继续保证一个良好与其匹配的环境，那么他的完全康复，应该是指日可待…
可是，好景不长，也许昙花一现的太平盛世。虽然让人充满不舍与留恋，但终究还是像浮云一样，而风吹易散…
因为，就在孩子快要放假的时候，我根据他的进步与承受力，想利用他短暂的假期，让他暂时脱离习惯性依赖，而准备带他到合肥姑姑家，进行密集培训时，想不到，虽然在此之前，我因为担心她们反对，而刻意说过两次，原本他母亲也表示支持，本以为已经是十拿九稳的事，可是，当我正式确定行程时，他外婆连问都不问，又立刻在反对中说道：“天这么热就在家里！”
当时我听了，觉得她虽然像王母下令一样，但也觉得情有可原，毕竟天气已经炎热。可是反过来又有些生气，她怎么就不会想想，难道在安庆就不热了吗？再说孩子到合肥，同样是在家里，又不是爬坡种地骑马射箭，难道连这最起码的都不知道吗？
虽然觉得她有些不可理喻，甚至别有用心。但为了能顺利通过，希望能带着好心情上路，无奈中我又特别注意的说道：“热不要紧，是在家里又不在外面…”
可是她依然故事多多，又接着说道：“那衣服你要洗干净！”
我听了，敷衍着说道：“可以…”
不料，她接着又越来越有劲的说道：“不能放在洗衣机里洗，要和你的衣服分开洗…”
可是，本就有些不耐烦的我，就在听到此处时，终于有些按耐不住的在想：“是不是老毛病又犯了？你这不没事找事吗？这安稳日子还没过几天，不会又是在情绪周期中想发作吧？”
想到这里，我似乎有些不客气的问道：“怎么不能用洗衣机了，为何就不能和我的衣服放在一起？”
可是不料，又不料，她突然又有些像吃了火药一样，只听她干脆利索的提高声音说道：“洗衣机洗不干净，你的衣服脏，袜子臭…”
想想此时，面对她这种得寸进尺的心态，气的我真想发脾气！再想想一直以来有事没事，大事小事，对事错事，她怎么老是像空气一样而无孔不入呢？不管什么事好像不插一手，就活不下去一样！可是再又想想，好不容易才安稳几天，这种平静的日子来之不易，最终又心一横的说道：“好…好…”
本以为这下真的没事了，可是又没想到她正在吃饭的女儿，却突然像接受外婆的法力一样，夜莫名其妙，立刻带着几分僵尸般的语气说道：“那你不能天天玩手机…”
突然间，就在她还没说玩，本就觉得有些憋屈的我，想想大热天，一个男人照顾孩子，想想自己都怕。没想到，她们不但不理解，不支持，竟然还觉得我好像去度假一样。
可是又没想到，就在此时，外婆又像救世主一样，突然说道：“你现在不上班，是不是等老了再上班？”
想想这两代圣母真是不可理喻，孩子问题重重，有钱都难以解决，而现在正是康复黄金期。怎么就不想想，孩子问题如果持续如此，如果不能完全康复，那么一家赚的钱，加在一起都不够他将来养老，如果这样，那还有心情赚钱吗？赚钱还有意义吗？
你在家享受种地，又在外公心怀鬼胎的支持下，诱发孩子问题重重，今天没进机构，就损失了好几万，难道我非要和你们蠢到一样，天天辛苦上班，给自己和孩子继续制造麻烦，才对吗？才有意义吗？
再说又不是生离死别，仅仅半个月的时间，这不明显没事无聊急的吗？不就是想继续潇洒一番，体验和想满足你的主宰与驱驾欲，所带来的成就感吗？体验你畸形的自我价值吗？
想到这些，不由怒火中烧的我又在想：“真她妈的和她妈的都见鬼了，一直都像生葫芦一样，半天都晃不响的一个东西，可是为何在这关键时刻，屁股一撅，偏偏对我响得如此淑女呢？
此时，在不由自主气愤刹那，又看看他外婆联想外公，更是气不打一处来，想想一根公藤长出的两个母葫芦，还真是与众不同，虽看未腐朽，可是要么不响，要么一响就破！
然而此时，已经有些控制不住的我，望着三分淑女，又有几分僵尸气息的母亲，立刻回敬道：“我去干什么的难道我不知道吗，就是玩手机，我也会把事情干好再玩，你把自己管好就行了…”
可是，当见她着突然又不作声，也好像很憋屈的样子，正准备安慰她一下时，不料，她外婆又突然像复活一样，只见她两眼大大的向她女儿问道：“那去花钱是哪个的？”
听的我一气之下，想想这母女二人传真是大煞风景，可是，为了孩子，又继续在情绪的压制中，淡淡对她又毫无反应的女儿，试探性的说道：“那你看，真不行就不去了…”
不料，就在她女儿还没来得及回答时，他外婆却又突如阎王下达命令一样的说道：“就在家里，哪都不要去了！”
这时，看着她仍然默默无声的女儿，我的心底，不由阵阵渗透着丝丝悲哀与绝望！但想想还是为了孩子，为了整个家庭的未来，我忍了又忍，就当他外婆不存在一样！赶紧又改口对孩子母亲说道：“要不到乡下也可以…”
可是，又没想到，还没等我说完，她母亲突然又像僵尸复活一样说道：“家里有蚊子，没有菜吃怎么办？”
搞了半天，也没想到，她原来竟然如此聪慧，竟然连这样问题都能搞的像专家一样，气的已经哑口无言的我！让那颗早已烦躁不安的心，真想让自己立刻从这个世界上消失掉！但想想还是为了孩子，我仍然按耐自己的心情，继续和她解释如何解决这些问题…
可是，当我努力的解释半天，她却又毫无反应的像只摇不响的生葫芦…
然而，突然之间，一股股想发狂的情绪，让我忽然觉自己和孩子，似乎活在一个活死人墓的世界里，一种难以自控的疲惫与绝望不禁油然而生！
这时，已经有些茫然无措的我，终于像瘫痪了一样，坐在凳子上懒懒的说道：“既然如此那就算了，那就不去了吧…”
可是又没想到，善于复活的外婆，又如僵尸恢复正常一样，似乎在惊喜中立刻说道：“那你可要好好上班！”
听着已经麻木到极点的我，于是有气无力的说道：“我下午休息一下，不去上班了…”
原以为她母亲可以体会一点，我想就算不能体会，也最多保持以往的风格，而冷冷的当一切都不存在而已。
可是，让人更加失望的是，她突然又像变成了侠女一样，只见她在迅速拿起上班的衣服时，像教育孩子一样对我说道：“就你上班还要看心情呢，那我要像你这样怎么办？”
此情此景，尴尬之下，我想，她如果不再开此金口，也许最多暂时牺牲一下孩子的成长或未来，那也就算了。可是偏偏没想到本已绝望的我，当再次听到她那不可多得的模范良言时，也突然像被她们传染了一样，本已只剩下一口气的我，也立刻在复活的气愤中，毫不客气的说道：“你还没到时候！”
当时气的我，真想指着她鼻子吼道：“那你婚外恋遭遇滑铁卢时，怎么宁愿在家享受自杀，也不去上班呢？”
可是，想想还是算了，再想想已经半死不活的自己，和已经去上班的她与孩子，外婆，外公，以前，现在，未来时，突然间觉得自己，似乎陷入了一张越挣扎就越紧的网…
在绝望中思量半天，终于在无奈的悲哀中如沧桑过客，带着以前，现在，与未来，和已经发生，以及可能会发生的问题，再次来到大伯家，把这所有的一切都概略性说了出来…
可是，大伯大妈听了，同样是在无奈的忧虑和担忧中，几乎和我一样，也不知如何是好…
此时，也许是长期以来的负面意识，在压抑中逐渐变得强大，已经开始具备了一定的自发力量，而开始反过来支配了我的情绪行为…
所以，当晚上正在吃饭时，看看她们母女二人，仍然舍不得丢掉那僵尸般面孔，想想处于既不能为之，又不能不为之的进退维谷之中，再次带着绝望透顶的心情，试探性对她们说道：“既然你们不想让去合肥，那孩子的事我也管不了了，你们看着办吧，我不管了…”
可是，本想希望能唤醒她们对孩子的担忧，而再次支持我带孩子回到合肥或者乡下，可是让我再次绝望的是，当我语音一落，孩子那生葫芦的母亲，突然又像熟透了的葫芦娃一样，立刻毫不犹豫的说道：“你走走走…走吧…孩子我一个人带…”
突然，在这始料不及之中，我气的差点想撞墙，可是就在饭碗被我推歪的那一个刻，又突然想想，这个家和孩子的未来，时至今日，都已经走到坟墓的入口处，我还有生气的意义和价值吗？
虽然如此，可是三思之后，我仍抱着最后一线希望，在迁就她们的心情与期望中，平静的对她们说道：“那好吧，我到合肥上班，每个月留点生活费和一点还债的钱，剩下的都给你们…”
说着，就在她们的无声支持中，突然就饱了！然后，我终于毫不犹豫，在气愤，麻木，与彻底的绝望中，迅速拾好衣服…
深闻尘花味，
来去两艰难…
就在第二天，就在天雨潇潇的城市，因为还差三天才满试用规则，结果我连工资都没心情再要，就在高温闷热的天气中，带着类似二十年前逃婚般的心情，有所不同的是，由原来对父母无奈与牵挂，而变成了现在对孩子的无奈与牵挂，而终于离开了安庆！
本以为这样，不管孩子将来如何，但最起码现在，自己可以像只受伤的流浪狗，能找一个没人的角落，好好舔舔自己的伤口！
可是，总是事与违愿，没想到还不到四十八小时，她那淑女般的母亲，竟然发信息给我妹妹说道：“你哥天天不管孩子，不好好上班，天天玩手机，什么都不干…”
也许愚蠢与无知是很多女人最大的优点，因为我始终都没想到，今天连远在合肥的妹妹，都能在她们如此传染的效应下，如神女隔空复制神公，而获得她们母女二人的巾帼本色！
也许，是我曾经成功塑造了她嫂子天使般的形象，而导致时至今日，仍然还在强效之中！因此，就在我刚准备吃饭的时候，她同样是不管三七二十一，就准备开口责骂于我，但可惜的是，她还没来得及怎么表演，我就立刻放下，还没来得及吃的晚饭，便在气愤中扬长而去…
在出门的路上，又一次在无奈的绝望中，想想既然如此，一家人已经无知到可悲可弃，那已经说明此情已绝，此路已死！
可是，当想到此处，或许更加担心孩子的未来，将会走进她们的今天。然而，突然有种想爆炸的力量，让人难以忍受。于是为了逼迫自己痛下决心，我忍不住的在信息中，向他舅舅真诚的发泄一番，用事实把他家人骂的几乎是一文不值，然后让他们做好准备，四天之内我会风雨无阻，立刻赶回去办理离婚手续…
终于，在第四天上午，在享受高温酷暑的煎熬中，又再次回到那，不止一次让人心酸而又绝望的地方！
当我匆匆进入家门的那一刻，在没看到大宝的时，果然，又好像是意料中的事，而让我很快明白，原来他那神机妙算他外公，果然不辞辛苦已从青岛回来，而准备先由孩子开始，做好了锦上添花的准备…
于是在鄙视的那一刻，把包袱一放，她母亲立刻在我的要求下，终于迟迟打开电脑上的离婚协议。
当我看到他早有安排的外公，为了炫耀才华的同时，而又别有用心的冒充律师，已经在协议上把我变成她女儿的债主，和写上女方父母承诺愿意承担两个孩子，甚至把家具都写上属于她们的东西时，突然之间，我的内心深处不由的发出一丝冷笑…
冷笑他活了半个多世纪，还不知道在这个世界上，有一种人愿意用毕生的精力，追求一无所有！冷笑他更不会明白，追求正真的一无所有，才是尘世间最困难最难逾越的事情！
而他却偏偏三生有幸，让他遇到了这样的女婿，而让他更有幸的是，这样的女婿不仅不怕一无所有，更重要的是，更不会毫无价值的向威胁，无知，与愚蠢而低头。
你今天如此而为，不就希望我向无知，威胁，和愚蠢低头吗？如果我随了你的心愿，那我岂不是连无知和愚蠢都不如吗？
然而，似乎依然平静的我，又用脚趾头想想：“今天难得你如此成全我，那我也就借花献佛，不要房子，不要家具，也不要孩子，更不会要你女儿，而用你成全我的方式，来报答你的慈悲与恩惠！
虽然，我不能帮助你，实现伟大的物质论哲学思想，但我愿意在把你女儿，房子，家具，在还给你的同时，两个孩子也当利息无条件的送给你…”
可惜的是，也许上天也有喝醉的时候，因为，就在第二天上午，本来一切就绪，可是当来到迎江区民政局，却因唯独我户口本上少了“已婚”二字，终于功败垂成，让我白白享受了一路高温…
又是无奈之中，彷徨于归途，一路思绪飞舞，虽然炎炎烈日，却如寒雪直入心骨！
我不知道是自己余情未了，还是所谓的尘缘未断，或者是出于人道主义，总之在离去的客车上，我又在无奈的牵挂中，把这朵永远都难以自然开放的塑料花，再次像虚拟的礼物一样，用手机推送给关心她的领导同事和嫂子…
车轮滚滚，已至中午时分，当我再次回到合肥，走在曾经熟悉的大街上，虽然仍是烈日当空，但此时依然是寒意阵阵，而入彻三分…
寒冷中，又汗流浃背的我，早已徒步在川流不息的大街上，在骄阳炙烤下与包袱形影相随，一时间竟不知何去何从…
然而随着时间的流逝…
似乎已经成分佛的我，在不需要食物和水分的饥饿与口渴中，不知何时，已经在依然燥热的夜晚，再次来到阔别二十年明教寺的大门前…
眼前的城市，依然还是那个城市，寺庙依然还是那个寺庙，可是此时的一具躯体里，仿佛已经不再是彼时的那个灵魂！
在这夜晚时分，望着早已关门的寺门，在繁华的闹市区，在高出许多平地上的明教寺，像个千年禅定的老人，透出淡淡的光，静静的，似乎一直盘坐在那里，像仁慈的佛陀，祈祷苍生！
一直站在那里的我，呆呆的望着寺庙里透出的微亮，不知当年曾经接待过我的贤慈师父，此时是否依然健在，还是已经涅槃西去…
记得他那温文儒雅的气息，和一张成熟清秀的面孔。还有他给过我五元的人名币！我更清楚记得，因为他曾经的存在，让我知道了，原来这个世上还有一种叫修行的人生！
此时，一阵风吹过，仍然没有任何凉意。站立在灯光闪烁的黑夜里，我多么希望他能再次出现，能再次向佛祖一样，像当年一样，告诉此时的我该何去何从…
我不知道，为何二十年后的今天，我仍度不了自己，度不了孩子，度不了我曾经最爱的人…
可我却知道，此时就算他现身，就算佛祖现身又能如何？
因为佛度有缘人，如若缘在，又何来度之？因为缘已在度。如若缘尽，又何来度之？因为缘去已度，又何来度？因为缘就佛的化身，已经在度！因为佛的真身，就存在于每个人的心中！因为佛无所不在，只要放弃执着，自然就能随佛同住…
感慨之后，终于有了几分吸毒的满足，带着在几分清凉，望着人稀渐少的夜晚，在这繁华露骨的城市，当再回想二十年前的那个自己时，甚至今天，所有的一切，乃至于无形的内在精神，竟然无一是我！曾经与瞬间的迷茫中，不知道自己是何物？在哪里？来自何处？又终将归何方？
只知道我的身体，我的感知，我的意识，我思想，我的情绪，我所有一切的背后，原来深藏着知道这一切的那个自己时，一个无为而无所不为的自己时，一个无知而无所不知的自己时，我似乎才开始明白众生皆苦的道理…
因此，多少年来，让我无时无刻不在努力摆脱，一个个非我的自己，回到真我的世界！同时更希望所有人都能知道，他们那个正真的自己在哪里？正真的快乐与幸福在哪里？
可是，多少年过去了，我却没有让任何人明白，有时，反而连自己都感觉越来越糊涂…
想想当年，在面对父母和亲人的时刻，在饱受人间冷暖的时刻，在挣扎与呐喊的时刻，在彷徨与无奈的时刻，我曾经不止一次的想到慧可，神秀，和曾经跨越四代五朝的虚云…
没想到二十年后的今天，在想起孩子的时，仍要借助断臂求佛的慧可，而忘掉自己的孩子！当想起孩子母亲的时，又要依附虚云的过去，离双妻而于山野，再次勉励自己！想到现实红尘，又把自己幻化神秀，而不为金钱美色所动…
多少年后的今天，他们早已西去作佛作古，可对我而言，每当空门现前，那颗龙入大海虎归森林之心，却依然如故…
也许沉修空门，才是我最后的宿命！因此，我曾经无数次问自己，难道生命真有轮回的存在？难道我的前世真的是佛们子弟？
可是多少年来，直到今天，我仍难以确定…
也许正真的答案，就在抛弃所有的答案中…
此时深深夜，终于安静了许多，当抬头看到依稀闪现的星星，在心底越来越宁静的时刻，似乎在一个深不见底的空间中，只觉的一波波无形的声音，再次于隐隐约约而不断的传来…
当我慢慢让自己的心，越来越静，在空滞自己的思维与情绪时，感觉自己的身心，在渐如柳絮漂起时，似乎又在难以逃脱的引力下，而始终流动于浮尘之中…
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