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他在茶几上发现了一张纸条。
拿起来一看，上面写着一行字：
“有些话，我没有勇气跟你说，现在我都把它录了下来，你听听吧!”
薛星看到了纸条旁边有一个U盘。
想了一下，他取出笔记本电脑，启动之后，把U盘插上了。
把U盘接上电脑，薛星点开了那个音频文件。
几秒钟之后，王絮儿的声音响起：
“对不起，老公!虽然我们离了婚，但是，在我心底，你还是我的老公，这是任何人都没法取代的位置。
我不是为自己解释，这是我的真心话。你肯定不会相信，以为我是说谎，可这是真的。
当然，我已经没法证明了。
我浑身沾满了污秽，再怎么洗，也洗不干净了。
我和陈震只是一场游戏，一场游戏而已。我明白，他只把我当成工具，而我何尝不是把他当成工具?
他这个人，说不出的猥琐，如果是走在大街上，我可能连看一眼的欲望都不会有。我也从来没有想象过会有这样一个让我觉得肮脏的身体会趴在我身上!
你肯定不会理解,其实我自己都不理解，我自己都不了解自己!
我觉得一切的根源，可能起源于三年前发生的一件事。那件事，我没有对你说过，可它就像一颗种子，在我心里生根、发芽、慢慢地长大，直到最后它的力量已经不能被我的理智所控制。
记得吗，三年前，我们的店刚开张，那时候，是忙碌而充实的。只要你有时间，你就会陪我去外地提货。
有一次，你没有时间陪我，我就一个人去提货。
那天，我忙碌到很晚，结果才想起还没有订宾馆。我找了好几个宾馆，都没有房间了。
直到最后，我找到一个很破旧的小宾馆。
你知道的，我这个人喜欢干净，可没有办法呀!
那晚上，我还给你打了电话，抱怨那个宾馆太脏了。你很是心疼我，让我去住高档宾馆。
可我哪舍得花那个钱呀!我就说，凑合一晚上吧!”
听到这里，薛星想起来了，的确有这么回事。
“那个小宾馆,连热水都没有，害得我都没有洗澡。我就这么睡下了，可没想到的是，隔壁房间传来了声音，很大的声音，那种让人听了面红耳赤的声音。
这小宾馆的隔音效果实在是太差了，隔壁的男女又不知道收敛一点，折腾的动静那么大。
我关了灯，捂起了耳朵。
可那种声音还是一个劲儿地往耳朵里钻，尤其是那女人的叫声，好像杀猪般的叫声。
我从来没有听过女人能叫出这么大的声音,他们是多能折腾啊!
然后，我就惊愕的发现，一束细细的光从墙那边传过来。
我爬起来一看，墙上竟然有一个指头大小的洞!
没有关灯的时候发现不了，当关了灯，屋子黑了下来，对面的光就明显了。
本来，我不想偷窥的，可忍不住好奇。
于是，我就把眼睛凑了上去。
然后，我就看到了隔壁屋里的情景。
我惊呆了!
我从来没有亲眼看过这样的场景。
在这里，我向你坦承一点，其实，我有过幻想，可想象永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘。
我知道偷窥是不道德的。
可我就是没有移动自己的视线，就那么呆呆的看着对面的一切，听着对面传来的声音。
不知道过了多久，对面才安静下来，灯也熄了。
可我却没法安静!
这件事极大的刺激了我，在我的世界里开了一扇新的窗子，更像一颗种子扎根在我心里。
从那以后，我就有了一种说不清道不明的期待。
可我没有勇气对你说，我知道，在你心里，我是一个纯洁无暇的人，像个天使。
我怎么能向你提出那样的要求呢?
那样会破坏我在你心目中的形象。
我知道，你曾经主动提出来过，可我同样不敢答应。
我一直把它压抑在心里，可时间越长，我就感觉越来越痛苦，它反弹的力量在一天一天地强大起来。
直到那天，张丹叫我去她家里吃饭，陈震那个恶魔出现!
那颗种子的力量终于无可遏制的爆发了。
我恨陈震，更恨自己。
坦率的说，那颗种子迟早要爆发，不管是遇到陈震，还是李震，张震，只是时间问题而已。
因为它始终需要找到一个渲泄口。
对不起，老公，我想在你面前呈现一个完美的自己，结果，让我走上了岐途。”
听到这里，薛星低下头，两只手深深的插入自己的头发中。
他恨我自己，恨太宠爱她了，太在意她的感受。
要是，要这件事上，他更坚持一点，更蛮横一点，用自己的身体让她实现她那个幻想，也许，就没有后面的事情了。
他很后悔，真的很后悔。
他没注意到王絮儿其实在变化，他忙于工作，而忽略了她的变化。
说起说来，还是太信任她了，以为她永远就是那个样子。
她的声音在继续：
“那天摊牌的时候，我提到了我和陈震的第一次。”
“我又一次看到了那样的场面，这次不是偷窥，他们就在我的眼皮子底下，而且是故意让我看。
我就在旁边看着，虽然，我手脚无力，但是，真要离开，我还是可以离开的，但我根本就没想过要逃跑，没想过马上离开那个危险的房间!
我甚至没有感觉到危险，那种无法形容的味道，充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。
房间里的气氛很怪异，至少，在我看来是那么的不真实，就像是一个梦一样，他们的声音和动作，就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉!我的那种幻觉又产生了，那个女人就是我自己!
张丹就是我自己!
接下来发生的一切，我没法说出来，也没脸说出来。
如果可以，我想永远忘记那一幕。
我本来有完美的生活，有称心如意的丈夫，有漂亮可爱的女儿。
在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子虽然不算富裕，但安逸平静，我究竟有什么理由背叛这个家庭?
可那天的一切却深深的烙印在我脑海，像梦魇一样挥之不去。
陈震是个浑蛋，是个流氓，这一点我早就该明白的。
当第一次和他见面时，我就发觉他不是一个好人。当他一次又一次来店里买衣服的时候，我就不应该给他好脸色。可为了生意，我虚与委蛇，更加壮大了他的胆子。
人真是很奇怪，我选择老公的时候，觉得我的老公就应该是你这样的男人，善良，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。只要你爱我就够了，只要我知道你爱我就够了。
回忆起我们从前的一切，那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定!
什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。
你从来没有变过，一如既往的爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的取闹，哪怕我再任性，都没有从你嘴里听到一声责备。
可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到渲泄出来的通道。
也许我自己也不知道那是什么。
直到那颗种子出现。
你就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，你看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。
有时候我们办事，你说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。
我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的流逝下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了。
那天，当我走出张丹的房间，我的理智才开始恢复，我才发现我做了一件你不可能原谅的事!
我根本不敢相信，刚才那个女人是我!
我恐惧，我害怕，我绝望!
回到家里，我把自己关在卫生间里，一遍又一遍地冲洗着自己，希望能把自己洗干净。
你说得对，身体可以洗干净，但骨子里的肮脏是洗不干净的。
你回来以后，我生怕你看出来。
我就像一个贼一样心虚。
可你什么都没有看出来，在你眼里，我还是那个我。
可我已经不是我了。
我暗暗发誓，我不能再和陈震，甚至张丹有任何来往。
我将永远守住这个秘密，直到死去。
那样，在你心中，我永远是完美的，永远是纯洁的。
两天后，张丹给我打来电话。
我第一句话就是告诉她，我不会再和他们有任何的往来。可张丹告诉我，那天的事，已经录了像，如果我不去她家。陈震会把录像寄给你。
我害怕了。
然后，张丹安慰我，说陈震不会那样做，毕竟他是大老板，他也要面子，要是录像曝光了，对他也没有好处。他叫我去，没有别的目的，只是想补偿我十万块钱。
当时，店里的生意不是很好，我就想，反正已经做了，拿点钱也是应该的。
虽然，我觉得陈震不会这么简单，但我还是怀着侥幸的心理去了张丹家。
结果，陈震果然给了我十万块钱，接下来，他果然提出了要求。我拒绝了，但是没有坚持。
我安慰自己，反正有了第一次，第二次无所谓。
实际上，我骨子里是渴望那样的。
于是，我又让他得逞了。
于是，我又怀着内疚、后悔、绝望的心情离开了张丹家。
然后，我就进入了一个怪圈，不断循环。
每次，他来找我，我都没法拒绝，事后，我又告诫自己，下一次，下一次一定不能答应他。
我到底是个什么样的女人?
我自己都不了解自己。
从你的眼里看到的我自己，让我以为自己是完美的，你的宽容和溺爱，让我天真的认为自己是个贤妻良母。
为了维护形象，为了维系这份爱，我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。
久而久之，种子在发芽，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我一充满了欲望和堕落的冲动。
我的理想，是追求一份完美的爱情。我得到了，你就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的老婆，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。
然后呢?我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么!
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?
那是一种强大的欲望，我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容:不甘心。
是的，不甘心!
我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢的流逝，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。
我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一 个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是，我自己知道，这样的平衡是多么脆弱!脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。
结果，陈震出现了，他轻易的把另一个我唤醒了。”
薛星怔怔地听着，又想起了高雪燃的话。
婚姻的失败，不是一个人的责任。
他终于明白是自己的无心之失造成了今天的局面。
他过度的宽容、信任和溺爱造就了另一个扭曲的她。
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