我不敢去见你系列

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    （她瘦了很多，再次穿起了学生装，染回了黑发，化回了淡妆，忙着变得更贵，她现在被人捧在手心里宠成个小孩，你再也没见过她。）

    我还没考上重点大学，我不敢去见你，我怕在你圈子里我显得太透明。

    我还没有积蓄，我不敢去见你，我怕面对衣食无忧的你时会无力到自卑。

    我还没长成女神级别，我不敢去见你，我怕你忽略身材不够匀称、皮肤略粗糙的我。

    现在，这些我或多或少都做到了，我还是不敢见你。

    我坐在重点大学的自习室看着窗外的绿茵，想到你离开了太久啦。

    我站在超五星酒店的落地窗望脚下的无际海景，那个口口声声说要**我的你啊。

    我每个月都会在各种场合被要联系方式，也有像你一样有礼的商务人士。

    没有你的日子，我过得很舒坦。因为没有任何人能触动我的神经，我相信我的魅力总能吸引到下一群、下一波，所以超出周围所有人的潇洒直接。

    慢慢地，我越来越冷傲，愈发社会冷漠，傲到假如你在这个时候认识我，我可能都不会看你一眼，搭理你还要按我心情。

    可我还是爱你啊，我想给你转点钱，包养你一天。如果我钱多的话，那就包养你三个月吧。

    很显然，问题不在于此，根本问题是我当初不够成熟，我发现不够成熟的确会毁了我很多事。

    我的文笔可能比我本人要成熟懂事呢。

    以前的以前，我认为假如我做不到就得失去点什么，我做到了就一定会得到。

    之前用两个手机，一卡一手机，那个旧掉的手机屏突然就摁不动了，几个小时前还好好的，这几个小时里也没有摔，就像人一样，我之前写过的所有文字都又一次不在了。

    我知道，是因为那个手机早就出了问题，因为不可抗拒的原因我一直没办法修好它（国内这个型号还没有上市），我却总觉得还会用很久，因此没有备份任何东西。

    就像我总觉得你不会走，你总认为我会留。

    我都不知道你什么时候走的。

    我的第一本随笔里，情感篇只写了两个人，一个你，一个现任。

    现任比你好。

    比你牛叉的人我认识太多了，操你妈。

    2020年父亲节的时候，用支付宝小号搜你的电话，给你转了521.99，备注：让你体验一下做父亲的感觉。你没注意。

    过了两天，我忙完了，用另一个手机给你打电话，你问我是谁，我说我就看一下你疫情死了没，看来没死，早点休息。

    直接挂了。打开支付宝小号，看见你给我发的好友申请。这说明：

    1.你疫情没死。

    2.这个手机号对应的支付宝你在用，以后可以往这个账号里赚钱。